Materialidade

Estou aqui, seriamente pensando em tornar-me "espírita". Antes de virar, de vez, espírito (de porco?), acho que me tornarei "espírita", já que a materialidade anda difícil, senão impossível, de se encontrar.

Tentarei explicar:

Bill Clinton, futuro Primeiro-Damo de um país lá de cima, quando foi pego com a boca na botija, rebateu, curto e grosso, escapando assim de qualquer condenação, insinuação ou suspeita, dizendo "- Eu não tive relação sexual com a M. L., réles estagiária. Este boato é Hilláryo ". Quero materialidade.

Usou da retórica. Usou da semântica. Boca na botija, ou botija na boca ou boca naquilo ou aquilo na boca, não é relação sexual. E ponto final. Relação sexual é, imagino, apenas e tão somente aquilo naquilo, indo e vindo, indo e vindo, acrescido, ou não de um ou outro sussurro.

Nosso pobre Bill pecou em uma única frase: “Não tem porra nenhuma de prova!”

Mais do que depressa, a oposição golpista e mancomunada com a Rede Globo, trouxe para os holofotes a candidata à Marta Suplício dos States, que almejava tornar-se, tal e qual sua ídola, a comida oficial do Partido Democrata, e também devota da seita “Relaxa & Goza” – Monica Deep Throat  Lewinsky, a Miss Grelo Mole (e bota mole nisso) – que veio com a porra do vestido. Ou o vestido da porra. Ou a porra no vestido. Estava ali a materialidade exigida. Estava ali a porra da prova. A prova da porra! Ela, pega com a boca no cano da botija, tinha sim alguma “porra” para comprovar o fato. Tinha a materialidade, porra!

Porém, a “verdade dos hómi” prevaleceu: um boquetezinho furreca na hora do cafezinho da White House não caracteriza relação sexual. E não se fala mais nisso.

A Monica, tadinha, recolheu-se e deve hoje estar atrás de um certo loiro topetudo que delira também em ser presidente lá de cima, oferecendo seus préstimos. Costuma dizer que “daria tudo” para tornar-se a Marta dos States! Nem que precise virar republicana; ou entrar para o PMDB, quem sabe!?

Passando pela linha do Equador, onde não existe pecado, como já nos ensinou o compositor cubano Chicón Buarquez, nos deparamos com um tal de Lava-Jato e os eternos defensores da falta da materialidade para acusar seus coitadinhos.

Para acusar tanto o sapo falante como a anta jumenta, os golpistas só apresentam mi-mi-mi, sem provas.

Tá certo que o Zacarias arrependido (Deusuicídio do Amoral) disse que foi ELE quem repassou os primeiros cinquenta milhões para o zoiudo do petróleo. Mas também este mea culpa não passa de mi-mi-mi, sem o mínimo de crédito. Mesmo o zoiudo tendo aumentado seu crédito (bancário) em 50 milhões, o Zacarias arrependido não tem crédito.

Quero ver provas, como diria “seu” Pedro Pedreira. Sem churumelas!

Procurei então pelo “Bessias”, que diziam ser o hómi que tinha o papel; a prova!

Encontrei-o pensativo em um bar anexo à Esplanada. Quis saber o que estava acontecendo, e ele me relatou o seguinte:

“- Sabe o que é, querido? Eu estava desconfiado que minha muié vinha me traindo e então contratei um detetive chamado Serguei Morovsky, de Curitiba, para seguí-la e pedi para que depois ele me contasse TUDO, “duela a quem duela”, como diria o do saco roxo. Aí ele voltou dizendo que seguiu minha muié, Marisa Rosemary Erenice das Guerras, e contou-me que ela saiu com um beato chamado Jaques Brahms Bethoveen, baiano da gema, chegado a um ménage com as quengas, regado a muuuuuuito whisky, além de ser um réles, medíocre e ridículo "guardador de documento" de sapo bêbado e que foram jantar, depois dançar na nigth, depois foram a um motel, depois ela tirou a roupa, ele também, ficaram como vieram ao mundo, ela deitou-se na cama e ele, antes de fazer o mesmo...apagou a luz!!!”

“ – E...?”

“- Vc não entendeu, querido? Esse que é o problema:  ele apagou a luz!!! Seguirei com a minha dúvida inicial. Como saber o que aconteceu depois?? Esta dúvida está me matando,  querido. Quero materialidade!!!”

Não tem mesmo jeito: ou deixo a Teoria de lado ou...Zavaski!!!

Não me enganem: Eliza Samúdio não morreu!!

Nem o Elvis!!

Sei não: com o andar da carruagem, acho que nem o Celso Daniel está morto! É só intriga dos coxinhas mesmo!

Vou mesmo virar espírita!